Артур Сопельник

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Артур Сопельник » Off-топик » Ржунимагу и просто юмор......)


Ржунимагу и просто юмор......)

Сообщений 1 страница 20 из 61

1

25 наиболее известных фактов о женщине, ее природе и поведении

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Отредактировано Картошка (2007-03-08 19:58:55)

0

2

Идут Красная Шапочка, Маленький мук и Шрек и видят волшебное зеркало.
Входит в зеркало Красная Шапочка. Вылезает вся зарёванная и говорит:
- Я не самая красивая! Красивее меня Белоснежка!
Входит Маленький Мук. Вылезает весь зарёванный и говорит:
- Я не самый маленький! Меньше меня Дюймовочка!
Входит Шрек. Вызелает весь злой и говорит:
- НУ И ГДЕ ЭТОТ ЮЩЕНКО!?!

0

3

Собираются 3 друга заяц, Волк и Хомяк в Китай...
Начинают фантазировать:
Заяц: Меня там наверное будут завть Зуй!
Волк: А меня наверное Вуй!
Хомяк: Блин, а я наверное никуда не поеду!

0

4

Солнце светит
Дурь горит-я убит...
Живу я как в сказке
Живу как во сне...
Всех нашли в капусте,
А меня в -КОНОПЛЕ! :)

0

5

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

0

6

Снесла курочка дедушке яичко... НАЧИСТО!

0

7

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали

0

8

1) Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое, то к выпивке нахаляву.
2) Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
3) Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если и кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
4) Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
5) Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
6) Жизнь человеку дается один раз…и в основном случайно…
7) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что у неё закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
9) Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
10) Вам помочь или не мешать?
11) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
12) Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.
13) Как ни крутись – а ж…па сзади.
14) Извините, что говорю, когда вы перебиваете.
15) Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
16) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
17) Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
18) Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
19) Берегите родину – отдыхайте за границей.
20) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
21) Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
22) Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

0

9

Профессор готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену.
- Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор
***
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
***
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
***
Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

0

10

Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
-Доктор,к вам мона?
-К нам не мона,к нам нуна!

0

11

-Что ты видел,когда был на посту?
-Очень страшный сон
*******
Лежат в стакане две линзы,и тут одна другой говорит:
-Блин,ты слышишь,уже двенедцать дня,а мы еще ни в ожном глазу!
******
Пожходит парень к девушке на дискотеке:
-Вы танцуете?
-Танцую,пою,люблю клшек...
-Ты че плетешь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком...

0

12

Надписи в маршрутках:

      ***
Автолайн - не Билайн!!!
Все входящие ПЛАТНО !!!

      ***
Место для удара головой (над дверью)

      ***
Остановок "Тутта!" и "Здесся!" в маршруте нет!

0

13

Пушкин говорит Арине Родионовне:
-Няня,принеси-ка мне водочки.
-Так ведь выпили ж всю вчера.
-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
******
-что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору,который ее лепил?
-Только без рук!
*****
В зоомагазие:
-Дайте,пожалуйста,наполнитель для кошек.
-Может,вам еще глушитель для собак?

0

14

Рекламная акция:
Пришлите нам 40 крышечек от унитаза и ВЫ получите рулончик туалетной бумаги АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО !

0

15

Почему компьютер лучше девушки или наоборот
Почему компьютер лучше девушки:
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: “давай сегодня просто почитаем документацию”.
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - “грязное занятие”.
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что “пользователь Сидоров пользуется лучше”.
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо
Почему девушка лучше чем компьютер:
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат…
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации…
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина…
4.Поставьте кассету “Scorpions” и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания…
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку…
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати…
7…………………………………………….
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо…
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии…
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах…
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: “Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости…”

0

16

Урок атеизма.Учительница говорит:
-Детки,Бога нет!Вот ты,Машенька,видишь Бога?
-Нет
-Значит,Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
-Что ты хочешь?
-Можно задать Маше вопрос?
-Ну,давай
-Маша,ты видишь у учительницы мозги?
-Нет
-А это значит,что у учительницы их нет!

0

17

Звонит одна пиявка друой и говорит:
-Я тебя не отрываю?
*****
-Кто умнее,кошки или собаки?
-Конечно кошки
-Почему?
-А ты видел,чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
****
"Да,совсем не детсткая сказка получается",-подумал Колобок,дожевывая остатки лисы...
****
-Что сказал Кай,выйдя из постели Снежной Королевы?
-Нее,не айс

0

18

На уроке биологии учительница рассказывает о вреде курения и алкоголизма.
Стасит на стол три стакана:один со спиртом,другой с никотином,третий с чистой
водой.Достает трех живых червяков,бросает первого в стакан со спиртом.Через
минуту тот погибает.Бросает второго червяка в стакан с никотином.Та же история.
Наконец бросает оставшегося червяка в воду-тот спокойненько плавкет.
-Ну,дети,какие из этого можно сделать выводы?Отвечай,Вовочка!
-Марьванна,нужно побольше пить и курить,чтобы червяки в животе не завелись!

0

19

САМЫЕ ЛУЧЩИЕ ЭТО КАМЕДИ КЛАБ!!!!!!!!!!!!!!!!!! РУЛИТ!!!!!!!!!!!!! COMEDY CLAB!!!!!!!!!!!!!!

0

20

srenge devil
да,согласна))

0


Вы здесь » Артур Сопельник » Off-топик » Ржунимагу и просто юмор......)